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不知道为什么，可能是一天天的感受到时间的力量。你把远方当故乡，把故乡遗忘在远方。这是我的浅薄，我说以后再也不会回来这个地方，我是个害怕过去的人，害怕尘封的记忆重新翻滚，害怕遇见记忆中曾经那么熟悉的人，害怕面对过去那个脆弱无助的自己。很多事情我以为我不会忘，我怕被遗忘，所以拼命一遍遍的强迫自己去温习，其实我那个时候不知道的是，回忆让痛苦生根发芽，却让美好分崩离析，于是我的过去也成了一座无法触碰的沙城，一旦我的手伸入，他们便轰隆隆的倒塌，只留下灰头土脸的我。
凡事习惯了就好。于是我习惯了遗忘，也渐渐被遗忘。我习惯了顺其自然，其实是我的无能为力。我习惯了微笑，当笑容不再是一种表情，而是一种习惯，我很难过。我习惯了离别，尤其是不告而别，因为我慢慢明白了不管曾经许诺的什么，终将会在某个渡口离散，只是或早或晚而已。我习惯了哗众取宠，只是喜欢上了浮夸的感觉。我习惯了沉默寡言，只是多了瞻前顾后。我习惯了模糊不清，习惯麻木，曾经很多坚信的如今都不再相信了，口口声声的爱憎分明也被吹散在风中。我习惯了很多，也忘记了很多。
那么明明白白，以为会刻在骨头里的，也在时光的打磨下圆滑剔透起来。记不清受过的伤，记不清痛彻心扉的感觉，记不清我们的欢乐，记不清曾经的爱有多深，恨有多痛，迷茫有多铺天盖地，想念有多刻骨铭心。当我抬起笔，想要铭记，记忆里的人却模糊不清，那些泪水，那些欢笑，那些我们真真实实经历过的青春。那时的我是最好的我，也是最糟糕的我。谢谢你们的容忍，也谢谢你们帮我抵挡了那么多流言。一说谢谢，感觉就像在彼此之间划开一条沟壑，下过雨，淌成河，就再也回不去了。我一直说最悲伤的一句话是一切都回不去了，回不去的是你，是我，还是时间的坐标？我们缅怀过去，厌恶现在，憧憬未来，永远没有学会活在当下。
我记得，那天晚上在小学门口哭的一塌糊涂，用尽全身力气的哭，像大海般轰动，只觉得全世界都是孤独，最后变成了自我恸哭。慢慢靠着墙蹲下，哭的不能自已。这么久了，戴着面具很累吧，掩饰越来越完美无缺，你把所有的喜怒哀乐压在心底，让自己觉得很好。别人问过得好吗，当然好，过得不好又能怎样，是不是说着说着过得好，生活真的会一天天好起来？我不知道。我怕你不快乐，我知道你纯粹，我怕你太锋利伤了自己，当我看着我们两个互相安慰对方要看得开的时候，我真的很难过。我想念你，但说实话，我不敢碰见你，我怕我的改变让你厌恶，我怕陌生取代我们的过往，我怕遇见那么好的你。有多美好，我就有多恐惧。当玻璃幕墙碎裂，会不会割伤你？一直说着无所谓，没关系，你开心就好的我，我们。
我用我忘了，来掩饰过去，
其实慢慢的，我真的忘了。
一路狂奔，一片空白，我不知道
属于自己的路在哪，我该怎么走下去。
有文艺情怀的孤傲态度，
是生活里一系列痛苦的根本来源。
我悲剧的性格也将会成为我致命的原因，我觉得我的思想很可怕，会把我变成另一种人，同时，它也能毫不留情的毁了我。他们说你太极端，太悲观，太敏感，太怕受伤，所以我就藏起来，所以我就按他们说的去遮盖，所以我就成为你们眼中的我，
所以你们看到的都不是真实的我。
连我也忘了，那个真正的我是什么样子。
我是陌尘.睆，谢谢大家。
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