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朦胧的回忆着以前，伴随着此刻的雨，我心里很是想念，这几年忙了其他的事情，已经记不起这些了。
下午雨下的很大，初秋的风吹打在我的衣襟，头上的雨水滚落在脸颊上，我狂跑在雨中，我喘息着，我没有打伞，因为我喜欢淋雨，但是我却不想让自己的衣服被淋湿。自然的美丽，让人不由想起雨中的诗情画卷。
当我醒来的时候已是晚上，屋里一片漆黑，窗外的光很弱，听着雨珠敲在屋顶上“滴答滴答”的响声，我心一片宁静，仿佛是雨珠洗刷了我凡世的心灵，使我不再沉迷于每日的繁华追逐，静静回忆起内心深处的往事，其实这才是心声，世界的烦杂使我很少有时间去静听自己的内心，唯有此刻，我安静了下来，世界似乎也安静了下来。
还记那是故乡的雨，很遥远，但是我依然记得，记忆很深刻，因为在雨中，我的童年，我度过了许多许多让我值得记忆的人和事。故乡的院子里有一棵大树，大树下面停着一辆架子车，那个时节爷爷在卖水果，我记得有一次下雨的时候，爷爷在架子车里面取出了两个苹果给我，我带着两个苹果去了学校，那一年我上二年级。还有一次，是蒙蒙的细雨，我在雨中和邻居家的孩子打架了，但后来我们的关系很好，只是而今已有八九年不再联系，心中很是遗憾。
闭上眼，浮现出往日的种种，就像是电影，动画一直在我的脑海中闪来闪去，我提起笔，将此刻的心情记录了下来，因为明天醒来，我不知道我是否还能保持这片刻的￥安定，我想不会的，因为我改变不了我，我也回不到从前，很多人认为以前是幼稚的，但我觉得这种幼稚所体现出的有些品质，比今天这所谓的成熟要好的许多。
在雨中奔跑的经历其实我是很少了，我记忆很多的就是我打着伞在雨中，小时候不知孤独为何物，来这个世上不是很久的我，很喜欢自然，也融于自然，常常在雨过天晴以后，爷爷带着我在田野里漫步行走，那时确有“听取蛙声一片”的感觉。小时的我在雨中穿着一双泥鞋，最喜欢踏在水深之处，而大人们也最不希望我在水深的地方把脚伸下去，他们告诉我，水深处有玻璃，会将鞋划烂。那时候对外界的事物充满着新鲜，不论是玩什么，都觉得很开心，但这种心灵随着年龄的增长却慢慢的不复存在。
我还记得小学我喜欢过的一个女孩，我曾经梦想过多少次在雨中与她重逢，同搭一把伞，在烟雨下，欢笑着走过，这是我心中的一个梦想，那该是多么浪漫的一幕，多么的美好，也许那才是真正的爱情，在我心中我很向往，然而它未曾实现过，也许这一生也不会实现。
初三的时候我在三里铺租房，和今天一样有种似曾相识的感觉，我听着雨滴在房顶上的声音，想着我以前的事，现在回想比以前更丰富了不少，但是在存储量上，不见得比以前多，因为，我在遗忘。
距今最近一次这样舒心的感觉，是在高二的时候，我首先不得不说，高中改变了我不少，也是从高中开始，我才奋斗。高二的时候晚上不用上晚自习，我心情烦躁的时候，回家以后我早早的就睡觉了，因为我需要￥安定，心如果不静下来，我是无法好好学习的，效率上折扣会打的很多。有一次我清晨五点多醒来，我听见雨声，我没有起床，因为躺在被窝里的感觉真是很舒服，那个时间我心里格外的清净，后来我打开音乐，看着房粱，自我陶醉着，过了一会儿我听到窗外的脚步声，有人开始去学校了，尽管我心里有很多的不愿意，但我还是最终去学校了，宁静总是片刻的。
一天一天的长大，心里面想的事越来越多，整个人也显得很乱，总是在每天忙忙碌碌，但是却不知道自己每天都在干什么，也不知道自己做的事是否有意义，是否是自己愿意做的，有时候会觉得自己很累，但是却说不出具体的原因，或许只是长大，面对着有些事，觉得自己必须承受，也有义务去承受，其实包袱一直在人的心中，时间久了，背着它很重，但是我却放不下。
回想小时候的每天，其实和现在也没有什么太大的不同，但那时的心里却是很平静，没有负担，没有痛苦，心里面竟是欢笑与纯真。很久以前我想长大，我觉得长大了我就像大人们一样可以过自己想要的生活，自己可以给自己做主，不受人的约束管理。但是长大后的我特想回到以前，长大了自己给自己在身上套的笼子逐渐的多了，这无形中是一把枷锁。小时候仿佛在大树下，有大树庇护着，而长大后却是在烈日下。虽然必须面对着现实生活中的种种事情，但是我讨厌现实，曾经多少的纯洁，被现实改变的龌龊，有时你不但要欺骗别人，还要欺骗自己，其实这挺悲哀的，只是有什么办法呢!竞争带着残酷，我是一个不愿意竞争的人，我愿在我的世界安静的度过每天，生活，我喜欢平静，但是这做不到，我必须加入到这个竞争的队列中，为了生活，而不停的奋斗。
其实这也罢了，只是心不再像以前那般，以前坐在课堂上可以安静的听老师讲课，陶醉在课堂上，现在不行了，我想使自己集中精力去听课，但是我的心力耗散的太多，很难集中。成长的烦恼，我已经变了，我不喜欢今天的我，我想回到以前，但相对于我周边的朋友，以前的我无法和他们在一起，因为，我们都变成了今天这个样子。
聆听着雨声，唯有此刻，我才能想起这些，或有叹息，也唯有此刻，我才能反省自己。
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