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小年过后，已是三月，到底还是有些寒冷，淋淋沥沥下了几天雨，天南长渠的水涨了许多，两岸的垂柳才刚刚冒出一点新芽，衬着白色的护栏异常干净醒目。这条路我走过无数遍，和他，在黄昏。和我的瑜伽伙伴，在晨曦。
3月5日晨我很早起来，一个人从小区走出来，最后看到我的人都说我面带微笑，是的，我是微笑着走出这无数次进出的小区。人，一旦做了某种决定，心是平静的。我沿着状元路往前走，途中下起了小雨，路上有三三两两穿着校服的高中生，其中有两个学生情侣从我身边走过，一脸的稚气，浑身洋溢着青春的气息。穿过马路就是天南长渠，二个晨练的跑者从我身边跑过，我目送他们渐行渐远，若是晴天，这里晨练的人们非常多。我也常常带着我的瑜伽伙伴在草坪中舒展我们妙曼的身姿，那样的日子很美，我很喜欢。雨纷纷扬扬洒在我头上，天灰蒙蒙的一片，我沿着台阶一级一级往下走，长渠对岸的健康跑道空无一人，微雨燕双飞，落花人独立，这样也好。我拿出手机，里面依然没有我想要的信息，哪怕是有个学员咨询我瑜伽的动作也好啊，这样我就可以给自己一条生的理由，可惜没有，大家都还在温暖的被窝里。我万念俱灰发了最后一条朋友圈;无人摆渡。再次回头看了一眼熟悉的渠道，依旧空无一人，我把手机和包包齐齐整整摆在岸边，慢慢走到水里，水很冷，来不及害怕，也不曾挣扎，短短几分钟我就沉入水底，水并不深，若我站着也只齐我肩膀，可是我累了，还是躺着舒服一些。
我的灵魂慢慢从身体里飘出来，天色已大亮，雨也停了，路上来来往往都是疾驰的车和行色匆匆的人们，有个拾荒的老人在状元桥头看到我的手机和包包，下去捡起又放下，环顾四周又捡起，左右摸索半天，又放下。我躲在水里，她看不到。我在天南长渠飘荡了一个多小时才看到一个年轻人捡了我遗留的物品。我溜回家，妈妈刚买菜回来，爸爸坐在桌子边吃早餐。我听到妈妈对着我的房间喊我，我应了一声，妈妈居然没反应还是推开了我的房间，我这才明白我已经死了。妈妈开始打我手机，又给我弟弟打电话，家里乱成一锅粥。我害怕看到这种场面悄然退出我的家。
我在这城市的上空飘啊飘，不知不觉来到他的办公室。他坐在电脑前敲着键盘打着一份什么文件，我探头过去，他没有发觉。像以往那样我用头去触他的头，没有反应。这个男人，我为他而死，到现在却是一点恨意都没有，我还爱着他。我在他对面的沙发上坐了一天，看了他一天。他的表情一直紧绷，我读不懂他。他有没有想到我，我不知。但我知他已经很久没有给我只言片语。黄昏的时候他下班，我钻进他车里一路尾随着进入他的家，开门的瞬间两个孩子扑进他怀里，他崩了一整天的脸露出笑容，妻子在厨房做饭，家里收拾得整整齐齐，一派祥和。我偷窥着他的家庭生活，看到他给孩子们夹菜，看到他饭后洗碗做卫生，这种生活一直是我梦寐以求的，他未能给我。我蜷缩在沙发上，看着他们在我眼前晃来晃去，紧接着孩子们去儿童房休息，我跟着他们夫妻二人去了大房，她枕着他的右肩沉沉睡去，我在他左边躺下来，他拿着手机刷抖音，刷了一会退出，进入百度云打开一个锁着的相册，里面全部是我和他的过往，他一张一张看，舒展的眉头又重新皱了起来。我心头一痛，伸手去摸他，一下子感到彻骨的寒冷，我的灵魂弹到了天南长渠，我的身体还在水底沉睡，有小鱼在我身边游来游去，还有一只该死的蚂蟥吸在我的腿上。
他是工商局的一名公务员官至副局级，我因扩大店面经朋友介绍认识了他。他五官轮廓分明，眼神深邃，举手投足间无不透露出一个中年男人特有的气质，整个人看起来非常正气儒雅，一开口，更是给了我一种踏实平安感。他说，丫头，你放心，你的事情都交给我来处理。就这样单身的我遇到了我这一生的劫。我无可救药的爱上了他。
我和他在一起三年，我从未想过要他给我名分，我温柔隐忍顺从，是他口中的宝贝。直到去年我突然怀孕了，他很开心信誓旦旦对我说生下来，他养。我有一份不错的收入，哪能要他养呢，我要的只是一个态度。因为孩子我的第一段婚姻失败，这份意外太让我惊喜了。随着孩子一天天长大，我的心里发生了变化，我无意破坏他的家庭，可是，我得给我的孩子合法的身份啊。我开始变着法子暗示他，他知道我的目的后慢慢的冷淡我，从不说要我打胎的话，却用敷衍冷漠的态度让我知难而退，一步一步牵引着我软着陆。在官场中混得如鱼得水的人，在我这里自是易如反掌。不吵不闹自视清高把感情当粮食向来就是我的硬伤，我在他的冷漠里伤得体无全肤 ，曾经的温存再也不见。以前就算是开重要的会议他也会抽空回我，宝贝我忙。现在是我发去的信息基本上石沉大海，让我一度觉得此人或许人间蒸发了。
骄傲如我，自尊不允许我再给他信息和电话，真心爱过的人又怎舍得去为难他呢?但我还是决定把孩子生下来，孩子是无辜的，并且来之不易。我一个人去医院做孕检，一个人小心翼翼地呵护着这个小生命。原想着过几个月悄悄去外地生下孩子，纸终究包不住火，孩子5个月时爸爸妈妈发现了，逼着我去医院引产。双亲给我的伦理道德加上他的冷漠，双重的压力让我喘不过气来，哪怕是有一方支持我，我都不会向生活妥协。我认输了，年前的时候我在妈妈的陪同下去做了引产手术。身体的痛远远不如心里的痛，尤其是当医生说我这一生都和孩子无缘了，我几乎崩溃无法说服自己放下来，原以为孩子没了我还有他，我甚至幻想他还会和我恩爱如初，不求名分但求拥有。日日夜夜，我等他的信息，在最孤独无助的时候他消失殆尽，我知他的电话号码，知他的单位地址，我习惯他不主动联系我我万万不可联系他，一直等一直等。。。。。。等来的除了失望还是失望，我终于明白权衡利弊得失，他到底还是放开了我的手。我幻想着和他度一生，不巧渡成一个过路的人。梦里不知身是客，一晌贪欢，自饮其果。
孩子没了，我的神经彻底松懈下来，我无法掌控任它吞噬我的内心，白天黑夜，无休无止，整夜失眠，我想他，想我亲手抹杀的孩子，一遍又一遍，我说服不了自己重新开始，太累了，生活让我不知所措，无人诉说，无人摆渡，我把所有心事都埋在心底。春节期间瑜伽闭馆，我依旧每天去那里习练，光着脚一遍又一遍起舞，累了的时候就在垫子上打坐，直到双腿没有知觉。我是病了，家人知我变化，却怕我伤心，在我面前只装不懂。
天亮以后，我又潜回家。妈妈歪歪斜斜躺在床上，估计已经猜到我凶多吉少，我相信家人是有预感的，毕竟血肉相连。床头放着早餐没动，爸爸在屋里走来走去，弟弟拿着我的手机在朋友圈发布寻人启事，末了，我跟着他出了门，他没有按常规上班，他去了我的瑜伽馆，企图在瑜伽馆寻到我的蛛丝马迹，我大声喊他，我在这里。他不理我，抱着头蹲在那里，很久很久，双肩抖动，我泪如雨下。这是我死去后第一次哭我感觉我根本没有死，我还痛，我的至亲骨肉。弟弟走后，我环顾瑜伽馆，熟悉的器材都在，我一遍一遍触摸，除了冰冷再没往日流汗的余温。学员们的私人物品摆得整整齐齐，前台桌面上还有我未看完的书，红色的书签调皮地露出一只角。回想前尘往事，我从小习舞，有着幼师和瑜伽高级技师资格证，20岁结婚，婚后5年没有小孩，我和前夫和平结束了婚姻。之后我就开了这家瑜伽馆，我把所有时间和精力都投在这里，白天私教，晚上大课，学员爆满。我认真做着自己喜欢的事业，收获着一份平和的快乐，直到我遇到他。
三月的雨真多啊，一连几天纷纷扬扬，我依旧睡在水底。街头巷尾谈论着我失踪的消息，我相信他也是知道的。我再一次游荡到他的办公室，看到他井井有条地处理事务，温文尔雅对下属交代，原来他所有的好并不是只对我一人。他的生活波澜不惊，依旧过得有条不紊。我甚至幻想他会不会去天南长渠寻我，除了我弟弟反复在发现我手机的地方探索，再无他人。或许他们都相信我去旅游了，是的，我是去远游了，我带着我唯一的孩子去另一个世界生活，我不冷，孩子也不冷，我们互相取暖。
此后几天我一直呆在家里，陪着爸爸妈妈，弟弟每天进进出出非常忙碌，自我失踪后他好像一下子长大了许多。从小爸爸妈妈重男轻女，对他的宠爱总是多一些，而我还经常和他计较，责怪爸爸妈妈。如今家里这样子都是我给他们带来的伤害，我心生悔意，如果有来世我定做一个乖女儿好姐姐。
3月10日后，天气慢慢回转，太阳露出久违的笑脸，我依旧在水底睡觉，他们看不到我，我却看得到他们，这是一种奇妙的感觉。天晴以后，渠道上面晨练的人逐渐多起来，上游不再有水流下来，水浅了些，底下的水草冒出一点尖尖，随着微风起舞。我的身体变得很轻很轻。3月13日凌晨我慢慢的浮出水面，一个在水边练太极的老人发现我，惊叫一声，接着很多人群聚拢过来，有人报警，有人拍照，有人害怕掩面逃走。我看到几个好心人把我的身体捞起，他们小心翼翼将我抬出水面，出水的刹那，我看到我保持着瑜伽的最后一个姿势，心如止水，我的灵魂随即回归身体，再见，这一世。再见，我曾用心爱过的一切。
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