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初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂. 东边日出西边雨，答：床头打架床尾合 还有李清照的如梦令“知否？知否？___________”…”原句是“应是绿肥红瘦”，同学答：“sorry i，don’t know。”考试，“书到用时方恨少”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花”考语文，问： 问君能有几多愁，同学填，恰似一壶二锅头，老师大怒，你又喝多了......鲁腋先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身”洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他，正解是：一片冰心在玉壶想当年，金戈铁马。（问下句） 同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了 填“飞入平常百姓家”的前一句，应当是“旧时王谢堂前燕”。有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入平常百姓家”身有彩凤双飞翼，答：拔毛凤凰不如鸡 （正解是心有灵犀一点通）射人先射马_________。同学答曰：捉奸捉在床。上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎~人生自古谁无死。同学填，有谁大便不带纸。请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到） 期末考试出对联，上联是英雄宝刀未老... 该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。九十年代中期，家里买了新电视机嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。当局者迷，旁观者不敢说。犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。格式化自己，只为删除你。暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术..如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…只想优雅转身，不料华丽撞墙!谁是谁的老公, 都他M的是临时工!你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.知识就像内-裤，看不见但很重要.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。只要阳光好，拍照像素自然高！每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。老师上课的质量，决定10086此月的流量。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。自从放假了，每天星期几都不知道了。每次玩完电脑，都要找拖鞋。上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。电脑玩多了，看个电视都想快进。检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。 吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB 神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶 。一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。你内张脸长地比盆骨都标志。有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。请你卷成一团圆润的离开。贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。别人要说，我是你妈，你可以回答我阉你爸。你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？听说你傍大款了，认二郎神当主人了。这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？你以为你装可爱就回归童年了？咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
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